Ostrava už zažila hodně, ale na tornádo jménem Shopaholic Adel zjevně připravená nebyla. Náš oblíbený krpatý šváb totiž přes víkend zařadil pátý rychlostní stupeň. Zatímco úřady si pomalu začínají skládat dohromady její finanční podvody a lži ohledně insolvence, Adéla řeší mnohem důležitější věci, a to jak po exnutí dvojky vína udělat co největší hysterickou scénu na veřejnosti a jak sbalit dalšího chudáka, který jí zaplatí ubytování.
Soudní bumerang a pohádky o účetní
Pamatujete si na ten dojemný dopis, kterým Adéla žádala soud o přerušení insolvence, protože prý nemá ani na rohlík? Tak soudcům ukápla slza, ale z úplně jiného důvodu... smíchy. Krajský soud jí oficiálně odpověděl a vyzval insolvenční správkyni, aby si na Adélu posvítila.
Vladěna totiž ve svém videu upozornila na drobný detail: Adéla nejenže neplatí svých 14 tisíc, ona za poslední dva měsíce neposlala ani povinných 375 Kč (plus DPH) samotné správkyni. K tomu všemu se chlubila, že jí tenhle zfušovaný a nepodepsaný canc o přerušení splátek poslala na soud její „úžasná účetní“ přes datovku. Gratulujeme, Adélo, právě jsi do svých průšvihů zatáhla dalšího člověka.
A co je na tom celém nejvtipnější? Soud teď nařídil správkyni, aby Adélinu finanční situaci a její příjmy prověřila. A tady narazí kosa na kámen. Správkyně se totiž logicky obrátí na organizaci Red Face, která měla Adéle insolvenci hradit. Soud se tak velmi rychle dozví, že Adéla nepřišla o peníze náhodou... ona zkrátka svévolně utekla od podepsané smlouvy, zablokovala si šéfy a svůj vlastní příjem úmyslně sabotovala. Hrát u soudu chudinku, kterou všichni zlí lidé vyhodili na dlažbu, jí tak dost možná brzy bouchne do obličeje.
Dvojka vína, křoví pro ex a hysterák na ulici
Když se hroutí finance i milostný život, je potřeba spláchnout žal. Adéla tak v ostravské restauraci exla dvojku vína s džusem (na jejích 40 kilo zjevně smrtelná dávka) a postarala se o divadlo, na které jen tak někdo nezapomene.
Začalo to celkem nevinně, a sice fňukáním. Adéla seděla v baru se svým ex-přítelem Ondym a jeho novou slečnou (Mašličkou). Jelikož Ondy všechno platil, Adéla ochotně dorazila, ale brzy jí došlo, že se na muckající se páreček nechce jen dívat. Začala si tak stěžovat, že si připadá jako „páté kolo u vozu“ a dělá jim tam jen trapné křoví.
To pravé peklo ale vypuklo zhruba po hodině, když na místo dorazil (rovněž již další bývalý přítel) Adam s kamarádem. Adélin frustrovaný a vínem posilněný mozek přepl na režim „hysterka“. Následovala obří scéna přímo na ulici, kde Adéla hystericky řvala na Adama, ať na ni nesahá a ať o ni „bojuje“. Adam ovšem žádný bojový mód nezapnul. Místo toho si z ní dělal nepokrytě legraci, čímž její záchvat jen umocnil a celou tuhle absurdní maskovanou lovestory definitivně ukončil.
Zázračná amnézie a lov na zajíčka
Druhý den ráno následovalo klasické adélovské okénko lží. Na streamu nasadila psí oči a prohlásila: „Lidičky prosím, můžete mi trochu osvětlit, co se stalo včera venku... já byla tak vožralá, že si nic nepamatuju.“
Jak ale podotýká Vladěna, Adéla si pamatuje naprosto všechno, jen je jí samotné ze sebe trapně. Každopádně maskovaný Adam, který na ni na ulici hulákal, ať o něj bojuje, dostal definitivního padáka. Na Adélu totiž „leze jaro“ a zvířecí pudy se hlásí o slovo. Aktuálně už tak na internetu zkouší štěstí u mladého a zjevně dost jednoduššího Honzíka, o kterém sama tvrdí, že je to sice „zajíčkový“ typ, ale věk je prý jenom číslo. Ano, Adélo, a výše tvých dluhů je taky jenom číslo. Akorát s několika nulami na konci.
