Říká se, že na úrodné Moravě se pasou ti nejkrásnější jeleni. Jenže legendy mluví i o jednom naprosto výjimečném kusu. Ne v Beskydech, ne v Jeseníkách, ale v nenápadné garsonce, kde údajně přebývá dvanácterák Láďa – živoucí důkaz, že evoluce má smysl pro černý humor. Myslivci tvrdí, že tak monumentální paroží se neobjevuje každý rok. Podle místní pověsti totiž za každou partnerskou krizi naroste o další výsadu. Po čtyřech měsících bouřlivého soužití už prý musí při průchodu dveřmi nejdřív natočit hlavu o devadesát stupňů a pak ještě požádat futra o omluvu.
Garsonka mezitím připomíná safari park. V jedné místnosti se ozývá vrčení robotického vysavače, ve druhé probíhá krizová porada a uprostřed toho všeho stojí majestátní jelen, který se snaží tvářit, že má situaci pevně pod kontrolou. Nemá. Neměl. A nejspíš ani nikdy mít nebude.
Říká se, že šváb vydrží všechno – hlad, zimu, jaderný výbuch i pantofel. Ale ani ten nejotrlejší šváb nevydrží věčně. Když začne i hmyz hromadně emigrovat za lepšími životními podmínkami, je to jasný signál, že v téhle garsonce už selhala nejen romantika, ale i potravní řetězec.
Začněme trofejí, protože ta je skutečně výstavní.
Největším nepřítelem celé domácnosti není rival, ale stavební dispozice bytu. Láďovy parohy narážejí do skříní, dveří, lustru i mikrovlnky. Statik už několikrát doporučil vybourat příčku, protože nosná zeď začíná vykazovat známky psychického vyčerpání.
Zoologové jsou z případu bezradní. Myslivci žádají o mimořádnou výjimku k zápisu do rekordů. A výrobci zárubní údajně připravují speciální edici „XL jelen“, protože běžné rozměry přestávají stačit. Jediný, kdo celou situaci zvládá s naprostým klidem, je robotický vysavač. Ten objede své kolečko, zaparkuje do nabíječky a každý večer děkuje osudu, že se narodil bez paroží.
Myslivci přitom hodnotí paroží podle rozlohy, hmotnosti a počtu výsad. U dospělého dvanácteráka se délka lodyh pohybuje kolem metru a taková ozdoba představuje výsledek mnohaletého zrání. Ladislav Majzlík toho dosáhl za jedno jaro a půl léta.
Zvláštní kouzlo celé věci spočívá v tom, že zvěř obvykle paroží nosí jako známku síly. Tady ho pán domu získal, aniž by se čehokoli zúčastnil. Zatímco on chodil na noční směny a vydělával na provoz domácnosti, jeho přítelkyně po nocích obcházela katastr nemovitostí. Kdyby se za tohle udělovaly medaile, měl by jasné zlato (ve tvaru paroží samozřejmě).
Morální ponaučení? V některých domácnostech není největší překážkou nedostatek prostoru. Tou největší překážkou bývá výstavní dvanácterák, který si při cestě na záchod třikrát zasekne paroží o futra a dvakrát o vlastní ego.
Přiznání, které přišlo přesně ve chvíli, kdy si pustil video
Nejlepší na daném streamu, kde to celé prasklo, bylo načasování.
Adéla nejprve tvrdě popírala. Diváci prý jenom lžou, lžou a lžou… Nikam se od svého milovaného seniora neplánuje stěhovat, tak ať si všichni nechají ty kecy… A jestli někdo věří konverzacím od nějakého cizího chlapa, je to jeho problém.
Zopakovala, že Láďu nepodvádí a nelže. Vše probíhalo v obvyklém režimu.
A pak přišel ten okamžik. Uprostřed streamu najednou zaznělo: Láďa si teď pouští to video (s uniklými konverzacemi).
Během několika minut se z popírání stalo přiznání. Přišly slzy, přišlo „udělala jsem chybu jako prase", přišlo „mrzí mě to" a přišlo ujištění, že by od něj nikdy neodešla. Prý se jen bála, že o něj přijde — a proto si psala s jiným mužem o jeho zahrádce, což je logický řetězec, který se nedaří rozplést ani odborníkům.
Vrcholem celé scény byla ovšem věta, kterou Adéla pronesla na svou obhajobu: Láďa jí prý sám řekl, že je lepší, když mu pravdu řekne ona, než aby se to dozvěděl z internetu.
Uvědomte si, co se právě stalo. Muž se z internetu dozvěděl, že si jeho švábí přítelkyně domlouvá stěhování k jinému. Přišel za ní. A ona z toho vytvořila příběh, ve kterém je hrdinkou upřímnosti, protože se doznala dřív, než dosledoval video do konce.
Celý ten románek s cizím chlapem navíc svedla na to, že ten dotyčný si prý „vymejšlel, že má baráček“, a ona se tak moc strachovala, že o Ládíčka přijde. Zkrátka a dobře: chtěla jsem utéct za bazénem a pergolou, ale když se ukázalo, že ten týpek nemá ani na gril, tak přísahám, miláčku, že miluju jenom tebe!
„Nebyla to nevěra, protože nebylo nic fyzického"
Přejděme k právní stránce věci, protože Adéla přišla s definicí, která by si zasloužila přednáškové turné. Podle jejího výkladu totiž o nevěru nešlo, jelikož nedošlo k žádnému fyzickému kontaktu: „Byly to jen zprávy!“
… Vyptávat se cizího muže, jestli má dům nebo byt, kolik má pokojů a jak to tam má zařízené, plánovat si na jeho pozemku letní studio, zahrádku a grilování, domluvit si termín odvozu a ujistit se, že by u něj mohla zůstat napořád — to všechno je podle téhle školy naprosto v pořádku, dokud si nepodáte ruce.
Je to elegantní systém. Věrnost se neposuzuje podle úmyslu, ale podle vzdálenosti. Můžete si sbalit kufr, domluvit dopravu a naplánovat rozmístění nábytku, a pokud jste přitom seděli doma na židli, zůstáváte oddanou partnerkou.
Zbytek obhajoby se nesl v podobném duchu. Ten muž byl prý „nějakej k*etén, co byl nastrčenej od někoho" a vymýšlel si, že má baráček. Všimněte si, kde je v té větě těžiště: nikoli v tom, že si s ním psala, ale v tom, že jí zalhal o nemovitosti. Adéla se necítí být viníkem. Cítí se být poškozeným spotřebitelem.
Plán B, C i D: Realitní makléřka z Wishe v akci
Adéla sice před Láďou klečela na kolenou a přísahala věčnost, ale její pověstný růžový kufr u dveří rozhodně nezapadá prachem. Naše realitní makléřka z Wishe má totiž rozehranou hru na více frontách. Zatímco Láďovi věší bulíky na nos o věrnosti, naše redakce má podložené důkazy, že si potají dopisuje s dalším borcem. Scénář je přitom jako přes kopírák: Adéla okamžitě sonduje půdu, zkoumá velikost nemovitosti, zahradu, pergolu a to, kam by si na novém pozemku mohla píchnout své nové studio.
Není to poprvé a s jejím průměrným tempem 17 chlapů za rok (kde každý je ten pravý na zhruba čtyři dny) je jasné, že Láďova role „pension daddyho“ se rychle chýlí ke konci. Ostatně, Adéla už dříve na streamech neopatrně prokecla, že kdyby bylo nejhůř a potřebovala od Ládi rychle zmizet, má v záloze ještě Kalubu s dodávkou. A o tom, jaké tajné návštěvy v garsonce probíhají, když Ládík zrovna dře na noční směně, aby uživil jejich kvasinkový ráj, raději pomlčíme.
Láďa se nyní tedy potýká s vážným obviněním ze strany vlastní rodiny, která ho kompletně odstřihla, ale navíc si ještě ze společného harému s Adélou odnesl suvenýr v podobě pohlavní kvasinkové infekce. A zatímco si musí třikrát denně mazat svůj zvadlý lanýž Imazolem, jeho partnerka mu za zády vesele nasazuje masivní parohy se dvěma dalšími muži najednou. A Láďa dál poslušně platí nájem, na streamu odevzdaně poslouchá její hysterické ubrečené omluvy a své parohy teď pyšně nosí před celým internetem jako tu nejcennější trofej. Gratulujeme, takovou pověst chceš v šedesáti letech na internetu opravdu mít.
„Na celou insolvenci mám vyděláno." Chvíli ticho, prosím
A další perla, kterou včerejší stream přinesl.
Uprostřed hádky s diváky Adéla prohlásila, že na celou insolvenci má vyděláno. Zopakovala to dvakrát, aby nebylo pochyb.
Připomeňme kontext. Do insolvenčního řízení Adéla vykázala za červenec z TikToku částku 1 589 korun a k tomu se hájila tím, že jí po zaplacení splátky zbývá jen pár korun na živobytí. Skutečný výdělek z TikToku se přitom pohybuje kolem dvanácti tisíc, což si každý spočítá z veřejných statistik pod jejími streamy. A teď k tomu sama veřejně přidala, že celou insolvenci má pokrytou z YouTube.
Nejde tedy o to, že by neměla. Ona má. Má na splátku, má na novou troubu, žehličku na vlasy, herní křeslo, dovoz z KFC i na to, aby diváky prosila, jestli jí nepošlou nějaký ten donate na kosmetiku navíc. Nemá pouze zájem to soudu přiznat.
Sebedestrukce v přímém přenosu: Adéla jako vrchní leaker vlastních diagnóz
Adéla si na streamech neustále stěžuje, jak moc jí zlí lidé ubližují a jak reakční kanály protizákonně leakují její přísně tajné lékařské zprávy a diagnózy. Jenže realita je opět úplně jinde. Adéla je totiž prokazatelně tím vůbec nejaktivnějším šiřitelem vlastního zdravotního bince.
Je to právě ona, kdo na internetu dobrovolně a do detailu rozebírá každé své svědění podvozku, menstruaci či inkontinenci. Abychom si osvěžili paměť, co všechno na sebe tato „česká celebrita“ za ta léta sama napráskala:
- Mentální retardace jako trofej: Sama na streamu hrdě prohlásila: „Já nemám jenom bipolární poruchu, ale já mám i mentální retardaci, mně to potvrdil psychiatr!“
- Inkubátorový zázrak: Veřejně tvrdila, že do pěti let ležela v inkubátoru v Motole a v té době už jí stihlo vyrůst osm zubů moudrosti.
- Zánět v proteinu: Její legendární stesky na to, že má „zánět v proteinu“, přičemž absolutně netušila, kde takový protein v těle vlastně je.
- Schrödingerovo těhotenství: Její báchorky o tom, jak „byla s Virgem osm týdnů těhotná“ nebo dokonce „málem těhotná“, k čemuž neopomněla detailně popsat, jak měla „mléko v prsu, a to bolelo, moc bolelo“.
- Simulace s razítkem: Byla to právě Adéla, kdo na internet hrdě nahrál svou lékařskou zprávu z gynekologie a neurologie. Ta ovšem místo vážné nemoci černé na bílém obsahovala diagnózu „předstírané bezvědomí“ s doporučením, aby příště se svými záchvaty jela rovnou na psychiatrii.
Resumé: Ostravská idylka se definitivně změnila v cirkusové představení bez záchranné sítě. Máme tu 160 cm vysokého rezavého leprikóna s do nebes sahajícím parožím a tubou Imazolu v kapse. A vedle něj sedí prolhaná švábice, která před kamerou roní krokodýlí slzy, přísahá lásku na život a na smrt, zatímco na druhém telefonu už pilně kontroluje, zda má její další potenciální oběť na zahradě gril a splachovací záchod. Insolvenční soudkyně se při čtení těchto novinek musí královsky bavit.