Dlouho jsme si lámali hlavu, proč měl Patrik „FatDad“ Goutaib vlastně celou dobu tak okázale prázdnou lednici. Ale teď do sebe ty puzzle konečně začínají zapadat. Když musíte sedmkrát za sebou resuscitovat a znovu pohřbívat babičku, prostě si v tom mrazáku musíte udělat trochu místa.
Jak „FakeDeath“ proměnil rodinný pohřeb v nekonečný finanční start-up
Když jsme si v minulých článcích klepali na čelo nad legendární, neustále prázdnou lednicí a dojemnými zprávami o tom, jak jeho nevinné dítě nemá co do úst, netušili jsme, že to bylo jen takové zahřívací kolo pro citlivé povahy.
K dnešnímu dni, tedy k 30. dubnu, jsme díky informacím od lidí, kteří s Goutaibem měli tu čest přímo komunikovat, dospěli k naprosto šokujícímu číslu. FatDadova babička byla úspěšně resuscitována a znovu odeslána na pravdu boží už přesně sedmkrát. Evidentně má tahle paní víc životů než průměrná kočka a do nebe chodí v podstatě jen na otočku pro rohlíky.
Jelikož je náš internetový podnikatel zvyklý na vysoký standard (viz ta stotisícová dotace na diamanty vykládaná sluchátka od hodné tetičky z Ameriky), nehodlal na své zesnulé příbuzné šetřit. Cenovka za jeden průměrný odchod činila lidových 40 tisíc korun.
Nevíme sice, u jaké pohřební služby má FatDad věrnostní kartičku, ale běžný a důstojný funus pořídíte klidně i za polovinu. Tady ale zřejmě počítáme i s VIP rakví na zip, aby se z ní babičce při dalším vzkříšení na povel lépe vylézalo ven.
FatDad tak nevědomky vymyslel naprosto revoluční start-up: perpetuum mobile na lidský soucit. Pokud to takhle půjde dál, mohl by si na to vyřídit rovnou patent.
Svěcená voda na exekutory
Ale abychom Patrikovi jen nekřivdili, ono to internetové podnikání s sebou nese i skryté náklady, které běžný smrtelník nevidí. V jedné z uniklých konverzací se například hroutí nad tím, že za vodu vysolil 10 700 Kč.
Nejsme sice instalatéři, ale taková útrata dává logiku pouze v jednom jediném případě – pokud Patrik odebírá výhradně vodu svěcenou. Když vám totiž na dveře permanentně klepe dvanáct exekutorů, banka vám lustruje účty a v obýváku vám každou chvíli vstává z mrtvých babička, klasické kropení bytu z kohoutku už zkrátka nestačí a musíte přejít na průmyslový velkoodběr.
Když se ti směje i tvůj Pokémon
Když už si myslíte, že se náš internetový funebrák nemůže propadnout hlouběji, přijde rána z míst, odkud by ji čekal asi jako výhru v loterii. Do ringu totiž vstupuje jeho dlouholetá múza a nejoblíbenější „Pokémon“ Shopaholic Adél. A věřte nebo ne, role se dokonale prohodily. Zatímco dřív Patrik plnil YouTube kritikou jejího životního stylu, teď je to Adéla, kdo si na něm veřejně mastí ego.
„My máme na rozdíl od pana FatDada plnou ledničku,“ vysmála se mu společně se svým seniorem Láďou během živého streamu.
Zapsat si do životopisu, že se vám vysmívá Shopaholic Adél, že ona narozdíl od vás nemusí žebrat o jídlo, to je zkrátka milník, na který snad neexistuje ani měrná jednotka.
„Na něho udělá reakci potom soud jménem zákona… Za to, že mi lezl přes nějakou pracovnici z Monety do mýho bankovnictví a měl ty výpisy z účtu a nastrčeného Paralena...“
A tady již Adéla otevřela velmi citlivé téma, které by si zasloužilo vlastní článek.
Mistrovství selektivní kapacity a tajná spojka z Brna
Náš morální kompsat navíc nedávno objevil naprosto unikátní diagnózu – selektivní psychickou kapacitu. Zatímco na odepsání dvěma upřímnými větami lidem, se kterými roky spolupracoval, mu prý kvůli „obrovským starostem“ chybí síla, na hodinové předem domluvené PR divadlo u internetového hnoje Václava Uhera se mu životní energie vrací rychlostí blesku.
Aby toho nebylo málo, FakeDeath nám o víkendu předvedl i malý telekomunikační zázrak. Oficiálně totiž zmizel trucovat do míst, kde prý absolutně „není signál“. Jenže jak vzápětí odhalil Strážce Internetu, tenhle magický prales fungoval čistě na VIP propustky. Zatímco pro zbytek světa byl náš morální maják nedostupný, se svou brněnskou spojkou Cute4You si z oné pustiny vesele střihnul hodinový hovor. Že by nám ten poctivý otec od rodiny zase lhal?
Cute4You zpátky na scéně, tentokrát s koupenými sledujícími
A když jsme nakousli Cute4You, nesmíme opomenout ani fakt, jak se vypořádává se ztrátou svých sledujících. Když se provalilo, že naše agentka Paralen tajně dotuje Adélu hotovostí propašovanou v hrnečcích, začal na jejím kanále probíhat masivní úprk zklamaných diváků. Miroslava Andrýsková se ale místo zpytování svědomí rozhodla pro krizový management v ryze digitálním stylu – nákupní horečku.
Aby zamaskovala stovky odchodů reálných lidí, které předtím stihla v záchvatu upřímnosti nazvat „dementy a kretény“, začala na její počitadlo naskakovat virtuální armáda robotů.
Tahle digitální resuscitace probíhá s přesností švýcarských hodinek: čtyři až pět fake účtů každou hodinu, dnem i nocí. Výsledkem je bizarní paradox, kdy Miroslava na papíře zažívá takový růst, jaký nepamatuje ani ve své největší slávě. Je to fascinující ukázka moderního pokrytectví – osoba, která si postavila kariéru na kádrování morálky ostatních, teď musí fejkovat vlastní popularitu pomocí koupených mrtvých duší… Jo, mrtvé duše, tomu FakeDeath nejépe rozumí. Opět vrána k vráně sedá.
Za text v tomto článku nese zodpovědnost pouze náš server a nikdo jiný. Rozhodně si nikdo nemůže koupit článek na objednávku (zdravíme uherský salám) a rozhodně nepotřebujeme vnější podnět, abychom poznali šmejda na míle daleko.
Samozřejmě nepodezříváme Patrika z ničeho násilného. Jediná věc, která v tomto příběhu skutečně umírá, je jeho vlastní morální kredit a důvěryhodnost. Pouze nastavujeme zrcadlo. Pokud se v něm vidíš a nelíbí se ti, jak vypadáš, není to chyba zrcadla.