Internetová romance z ostravského suterénu nabírá pořádně mrazivý podtón. Zapomeňte chvíli na exekuce naší princezny, protože její šedesátiletý milenec si s sebou nese tajemství, o kterých se šeptá jen v těch nejtemnějších koutech. Vítejte v domácnosti Ladislava Majzlíka, partnera Adély Pulcové, kde visí hodiny deset centimetrů nad podlahou a po bytě chodí duch z drogerie. Moucha si sedla k mouše a vznikl z toho toxický pár, který nesdílí jen střechu nad hlavou, ale i Imazol, gramatiku neandrtálce a naprostou absenci jakékoliv morálky.
Neohrožený drsňák s dětským notebookem
Na internetu se Láďa sice rád staví do role neohroženého alfa samce a nekompromisního manažera ostravské garsonky, ale jakmile zhasne kamera, nastupuje realita. A ta má k idylce hodně daleko. Tento kmet má totiž aktuálně plné ruce práce s právníky a soudy. Zatímco Adéla hromadí exekuce, on hromadí kostlivce ve skříni.
Éterem kolují velmi temné zvěsti o jeho minulosti, v nichž v hlavní roli figuruje jeho vlastní vnučka. Co přesně se v rodině odehrálo, to nemůžeme prozradit, ale výsledek je jasný a mrazivý: jeho nejbližší příbuzní se s ním absolutně odmítají stýkat a odstřihli ho ze života.
Pokud si tento šedesátiletý Romeo čelící takhle temným nařčením hraje na zabaveném notebooku od vnučky, je to už regulérní materiál pro Chocholouška. Je to asi stejně absurdní a drzé, jako kdyby obviněný zloděj aut přijel k soudu ve štípnuté oktávce.
Jazykovědný ústav zasedá nad slovním spojením „těsně sexy"
A co na tom zabaveném notebooku po večerech vlastně tvoří? Ladislav Majzlík je dnes patrně jediným člověkem v republice, který dokáže v jedné větě agresivně vyzvat okolí k péči o mateřský jazyk a vzápětí ten jazyk zprznit tak, že už se z toho nikdy nevzpamatuje.
Své frustrace si tento velice vyzrálý muž kompenzuje na sociálních sítích, kde s oblibou káže divákům, ať se konečně naučí česky. Jeho vlastní písemný projev ale vypadá, jako by ho po třech pivech diktoval žák zvláštní školy. Na kontě má legendární „kužecí žebra“, což je pokrm, u kterého si člověk není jistý, jestli si má vzít příbor, nebo rovnou volat záchranku.
Když ovšem dojde na romantická gesta, nebojí se vytáhnout podstatně těžší kalibr. Cizí ženy na internetu s gustem zve do „kyna“ nebo u nich obdivuje „vydea“. A když mu někdo padne do oka, tak o něm napíše, že je „těsně sexy“... To je vesměs zcela nová kategorie kdesi mezi „sexy" a „prosím ne". Borec tak vlastně sám vymyslel nový pojem: nikoli sexy, nýbrž sexy jen tak tak, o vlásek, s odřenýma ušima.
A jak tenhle „těsně sexy“ samec operuje v praxi? Zatímco Adéla vedle něj vesele streamuje, on sedí mimo záběr naprosto nahatý (bez trika a bez trenek) a potají se snaží rozesílat tyto úchylné zprávy dalším ženám na internetu, které láká na rande.
Jenže běda, jakmile ho popadne vztek. V tu chvíli jeho úcta k něžnému pohlaví proráží dno Mariánského příkopu a nastupuje slovník toho nejhrubšího dlaždiče. Divákům běžně nadává do „dilin“, vlastní partnerku častuje výrazem „rouro dementní“ a cizí ženy na internetu zcela veřejně tituluje výrazy jako „m*dka“, „s*áč“ nebo „de*il“. Působí jako rozzuřený puberťák, kterého někdo omylem nechal zestárnout a zapomněl mu to říct.
Kvasinková štafeta a ostravský harém
Když už jsme u těch Láďových svůdnických choutek, pojďme se podívat, jak vypadá vzájemná věrnost v jejich podání. Adéla sice na streamech hystericky křičí, jak má svědomí čisté, ale realita je tradičně úplně opačná. Na sítích si vytvořila falešný profil s AI vygenerovanou fotkou brunetky jménem „Natálka“, přes který potají naháněla cizí chlapy. Když tahle digitální nevěra praskla, Adéla bleskově přišla s báchorkou, že k účtu dávno ztratila heslo – přesto z něj ale záhadně dokázala okamžitě smazat fotku.
Láďa ovšem nezůstává pozadu a do své ostravské rezidence si zjevně natahal rovnou celý harém. Sama Adéla v záchvatu žárlivosti vyjmenovala jeho bokovky, za kterými se chodí takzvaně „kur*it“: nějaká mrcha Lucka, mrcha Lenka a samozřejmě Hanka. „Určitě se na mě vyprdnul, vyrazil za milenkou... prcák jim jde... chodí p*cat za Haničkou,“ zhodnotila to před zraky tisíců diváků.
Z téhle ostravské polygamie si ale odnesli i něco víc než jen hádky – štafetový kolík v podobě nepříjemné infekce. Láďa, který se ještě nedávno Adéle posmíval, že je „prohnilá špína“, si teď musí svou zvadlou pýchu poctivě mazat Imazolem. Důvod? Jak Adéla sama naprosto bez obalu přiznala, oběma tuhle památku přinesla domů právě Hanka: „Mohla mě nakazit Hanka... Hanka nás asi nakazila.“ Nebudeme hodnotit. V téhle domácnosti se zkrátka předávají infekce rychleji než upomínky od exekutora.
Vepřové v utajení a pan domácí s nataženou rukou
Domácí život téhle dvojice by vydal na vlastní seriál, kdyby ho někdo dokázal točit bez smíchu za kamerou.
Ladislav si z Adély dělá před diváky pravidelně dobrý den. Veřejně ji sjel za mrkvový salát, tedy za pokrm, který sestává z nastrouhané mrkve a případně jablka — čímž jí elegantně vzkázal, že neumí ani ten nejjednodušší úkon v kuchyni. Připomeňme, že tento rozsudek vynesl muž, jehož vlastním kulinářským vrcholem jsou kužecí žebra.
Zlatým hřebem gastronomického programu je pak moment, kdy Adélu při vaření nechal celou dobu v přesvědčení, že krájí hovězí, ačkoli se jednalo o vepřové. V téhle domácnosti tak nemá pravou identitu ani maso na prkénku. Adéla si vyrábí falešné profily pod jménem Natálka, aby si mohla psát s cizími muži, a Ladislav jí mezitím na talíř podstrčí prase v převleku za krávu. Nikdo tam není tím, za koho se vydává, včetně večeře.
Duch z drogerie a hodiny pro hobity
Bizár Majzlíkovy domácnosti ovšem nekončí u lidí, ale plynule přechází i do interiéru. Největší záhadou ostravského suterénu jsou klasické ručičkové hodiny pověšené zhruba deset centimetrů nad podlahou. Jistě, oba aktéři téhle grotesky jsou takoví hobiti, kteří se svými 160 centimetry potřebují mít věci trochu níž, aby si nevykloubili krk. Ale deset čísel nad zemí? Možná je tam mají zkrátka proto, aby měli dokonalý přehled, v kolik přesně s tou svou romancí zase narazili na dno.
Vrcholem večera byl ovšem paranormální incident. Adéla se na streamu zničehonic roztřásla hrůzou, protože ji prý ovanul zlověstný mužský duch a výhružně na ni zasyčel. Rychlé vyšetřování ale ukázalo, že nešlo o poltergeista z podsvětí, nýbrž o automatický osvěžovač vzduchu zapojený v zásuvce, který v pravidelných intervalech prostě dělá „psss“. Jde tak bezpečně o jediné nadpřirozené zjevení v celém Moravskoslezském kraji, které disponuje záručním listem a jehož ektoplazma se v podobě náhradních náplní dokupuje v drogerii Teta.
Jak celý slavný dědkův slovník vypadá v praxi? Na to se můžeme podívat v přiloženém videu. Připravte si žaludky. A to nejen kvůli kvasinkám.